Предлагаю взять за некую аксиому, что внешний мир – это отражение внутреннего, и по-другому быть не может.

Все, чтобы не происходило во внешнем мире, проходит через внутренние фильтры: искажается, преобразовывается и тд. И если снаружи человек постоянно ощущает опасность, плохих и злых людей, которые хотят сделать ему плохо, это значит, что у него много внутреннего страха ограничивающего его активность.

Что хочет человек? Удовлетворить свои потребности.

Как он может это сделать? Через проявление внешней активности.

И если человек не может удовлетворить свои потребности, кто-то должен взять за это ответственность.

И пока этот страх не узнан, пока не поняты: причины его возникновения, цели его существования, человек будет оправдывать отсутствие свой активности внешними обстоятельствами и людьми вокруг. Это все они, если бы не они, если бы не вот это, если бы не вот то, а вот если бы так и т.д.

Важно понять, что страх — это друг, который показывает куда надо идти. В него надо заглянуть и смочь выдержать то, что он говорит.

Пока человек не захочет выйти из-под власти привычных ему паттернов поведения, он будет жить в состоянии жертвы. То есть вне воли, вне возможности посмотреть на ситуацию под другим углом.

Если я могу реагировать на происходящее только определенным образом, даже если понимаю, что это ухудшает мою жизнь, это и есть жить в жертве. Жить, и быть зависимым, от автоматического и не контролируемого импульса.

Представим. Супруги ссорятся. И каждый раз ссора заканчивается примерно одинаково. Муж авторитетом давит на жену, оскорбляет, говорит, что она не права, а та соглашается с этим.

Что происходит с ними?

Не думаю, что кто-то из них в этот момент счастлив и действительно хотел, чтобы все так закончилось. Но проблема в том, что они просто не умеют по-другому. У них сформированные с детства паттерны поведения в стрессовых ситуациях. У одного бей, а у другой замри.

Для них безопаснее всего, поступить именно таким образом. Почему безопаснее? Потому что они потом не нападут сами на себя, за то, что отреагировали как-то иначе.

Для мужчины, легче выдержать последующее чувство вины перед женой, и искупить его. Чем пройти через атаку на себя, через внутренний диалог с самим собой, что он не добился решения вопроса силой и авторитетом.

«Как ты посмел кому-то помыкать собой, тряпка. Ты потерял хватку, теперь все увидят на сколько ты слаб, и будут нападать на тебя. Они заберут у тебя все, всего тебя, и всю твою жизнь»

Безусловно, в каких-то ситуация, это действительно так, и проявление силы — единственный способ выжить, например, на войне, или, когда ты ребенок и твой значимый взрослый требует от тебя агрессивного поведения по отношению к другим. Но семейная жизнь, это не поле боя, и пора уже отказываться от привычных реакций.

И первый вопрос в решении этой задачи, не «Как это сделать?» А «почему так происходит?»

Первое, что требуется для решения любой ситуации - это честно себе признаться, что ты в ней находишься. То есть назвать вещи своими именами. Потому что если этого не сделать, то и непонятно, какая дверь ведет к выходу.

Запомните и запишите себе в заметки: «Наша психика может перестраиваться, ее основополагающие принципы действия перезаписываются».

Что это значит? Это значит, что даже если вы находитесь в полной жизненной жопе и не видите света в конце туннеля - все это исправимо.

И отношения можно построить, и начать деньги зарабатывать, и отказаться от зависимостей. Но для этого надо нырнуть во внутренний мир, понять законы, по которым живет психика. Эти законы не линейны, они сложны и многослойны. Поэтому самостоятельно это сделать сложно. Практически невозможно.

И пока человек не признается себе, что у него есть проблема, он так и будет продолжать тешить себя надеждами, что все само образуется. Нет, не образуется.

Называя вещи своими именами, вы соприкасаетесь с реальностью и ее уже можно изменить. А вот фантазию изменить невозможно, потому что ее не существует.

Начните с этого. С признания.

У психически не здоровых родителей, есть отличный инструмент для исправления не послушанных, не таких, как им надо детей. И сейчас, на примере ремня, мы раскроем весь смысл и цель аутоагресии.

Для взрослых, цель применения физической силы по отношению к детям, это формирование внутри них образа какими они должны быть. И любое поведение, которое не вписывается в параметры этого образа, будет подвержено наказанию. То есть ребенку прямо говорят, если ты будешь таким как надо мне, я не буду тебя наказывать.

Психика ребенка в этот момент наказания, испытывает ужас, и в ней формируется ТБУ (точка безусловного ужаса). Это то место, куда больше никогда не захочется попадать. Именно по этой причине, все мы ярко помним плохие события из жизни, а о хороших забываем.

По мере того как человек взрослеет, его родители имеют все меньше власти наказания его физической силой. Но на самом деле, это уже не важно. Потому что образ, каким надо быть, чтобы не попасть в ТБУ (точку безусловного ужаса) уже сформирован.

Человек продолжает жить в соответствии этому образу, и наказывает себя аутоагрессией за несоответствие.

Например,

Взрослые наказывали ребенка за ошибки. Соответственно, у него сформировалось понимание, что, если допускать ошибку последует наказание. Человек вырастает, и когда допускает ошибку, нападает на себя.

Поэтому он будет минимизировать активность, стремиться сделать все идеально, чтобы.

Внимание.

Не испытать боль от нападения на самого же себя (аналогия родитель с ремнем), за совершенную ошибку. А наказывать за ошибку, он себя обязательно будет.

П.С. Мы сами стали для себя этим папами и мамами с ремнями в руках.

Я против терпения в любых ее проявлениях, потому что это насилие над собой.

Почему я так считаю?

Когда человек терпит то, что ему не нравится, он находится в эмоциональном состоянии, которое его истощает. Энергия расходуется не на изменение ситуации, а на проживание этих чувств, то есть эффект отрицательный. Конечно, если подавлять эти чувства, будет еще хуже, но речь сейчас не об этом.

Процесс «быть в том, что тебе не нравится», окрашивается в злость, недовольство и раздражительность. Безусловно, эти чувства могут являться стимулом к изменению, но это не обязательное условие и можно обойтись без них.

Как же быть?

Принять ситуацию такой какой она есть, составить план и действовать. При этом освободится больше энергии на активность.

Но чтобы принять реальность такой какая она есть, необходимо избавиться от стыда за несоответствие идеалистическому представлению о себе. Именно о себе. Потому что, когда человек принимает себя реальным, он сможет принять других.

Нас научили терпеть, и поощряли это любовью и принятием. Вот причина того, почему мы живем и терпим то, чего не хотим.

Фигура родителей в жизни ребенка несет в себе важнейшую роль. Именно от того, насколько мама малыша была чуткой, эмпатичной, способной понять и удовлетворить его потребности, зависит психическое здоровье будущего взрослого.

Но по мере того как маленький человек взрослеет, он начинает стремиться к тому, чтобы самостоятельно обслуживать себя. У него появляется любимое выражение «я сам».

Это важный период для формирования самостоятельности, уверенности в себе, и понимания того, что человек может сам позаботиться о себе.

И если на этом этапе, взрослые не поддерживали самостоятельность ребенка, и тем более если подкрепляли проявление инициативы негативом (например: ребёнок хочет завязать шнурки, а родитель ему говорит, ты такой медленный мы из-за тебя опоздаем, и сам их завязывает).

То в итоге взрослая личность может вырасти не инициативной и не способной самостоятельно удовлетворять свои потребности.

Вопрос родителям. Что лучше? Опоздать в театр или вырастить самостоятельного человека.

Желание контролировать - это всегда про захват власти над другими людьми, который даст возможность сделать мир предсказуемым и понятным, сделать его таким, как надо человеку.

На основе этого утверждения рождается вопрос.

- Почему так важно сделать мир предсказуемым?

Потому что человек испытывает страх, когда события в жизни выходят за рамки его представлений, за рамки той картины, которую он нарисовал в своей голове.

Этот страх формируется в детстве. Причиной этому чаще всего встречается то, что родители либо не говорили детям, чего от них хотят, и детям приходилось догадываться, либо они требовали исполнения жестких ритуалов (только так и никак иначе). По этим причинам сформировалось понимание, что не контролируемое настоящее и будущее приводит к боли.

Поэтому желание контролировать – это не про пунктуальность, правильность, ответственность. Это про детский страх, который вызывает в человеке ощущение собственной несостоятельности.

А инструментом избавления от ощущения этой несостоятельности является агрессия и обесценивание. Именно они позволяют человеку сохранить свое представление о том, что их картина мира правильная. Но в итоге, эти инструменты приводят к тому, что другие люди прекращают общение.

Другая большая проблема для контролирующих людей заключается в том, что они также обесценивают и унижают себя, когда допускают в своем поведении то, что выходит за рамки разрешенного. Ограниченность действий – привод к том, что потенциал личности не развивается.

Запомните, от этого контроля можно избавиться, он не всегда был с вами или с вашими близкими. Желание контролировать в первую очередь лишает самого человека жизненного пространства, а уже потом тех, кто рядом.

Важно понимать, что когда человек обесценивает других людей, он точно также относится к самому себе. То есть чтобы человек не делал, он будет относится к результату как к недостаточно хорошему.

Проблема заключается в том, что при этом ценность собственной личности не растет, потому что сделанное им недостаточно хорошо, не такое как надо. Человек обесценил себя, и тем самым остался на том же уровне самоощущения (если не ниже). Следовательно, можно сделать вывод, что человек не хочет этого повышения. Если бы он его хотел, он бы гордился своими делами, любыми, даже самыми маленькими.

Но по какой причине человек не хочет этого роста?

Эта причина заключается в не пройденной сепарации от родителей. Они для его имеют ценность превыше своей собственной (естественно бессознательно). Это утверждение, объясняется тем, что механизм обесценивания зарождается в детстве, когда родители обесценивали творческое начало ребенка, его инициативу, его истинные проявления.

- «Мама посмотри какой домик я нарисовал»

- «Ничего особенного»

Словами они закладывали в него понимание, что они будут довольны при другом каком-то лучшем результате.

Но бессознательно, они транслировали совершенно другую информацию.

Догадались какую?

«Твой родитель рад, когда ты не получаешь свою ценность, и когда ты не лучше, чем он».

Почему именно это записывается, давайте разберемся.

Когда взрослый человек, обесценивает поступки другого взрослого. Он пытается в своей картине мира, опустить другого до своего уровня, для того чтобы избежать понимания, что другой человек в чем-то лучше его. Выносить успехи и рост другого не выносимо, его обязательно надо обесценить. А не выносимо потому что в глубине своей души, человек понимает, что у него стоит запрет на этот рост, на развитие, и ощущение самоценности.

У взрослого человека есть выбор, принять это обесценивающее послание или нет.

А у ребенка такого выбора нет, потому что божественный образ родителя еще не рухнул в его субъективном мире. Ребенок хочет, чтобы родитель был им доволен и удовлетворял его потребности.

Друзья, наше сознание — это верхушка айсберга, и оно не определяет направление движения личности. В отличие от бессознательных мотивов, которое находят под водой и имеют 95% от общей массы.

Бессознательно можно достать и поместить в сознание, переработать его и начать жить по-другому.

Первоначально, для того чтобы изменить в себе какой-либо аспект личности, его необходимо узнать, увидеть и назвать своим именным. То есть снять психологическую защиту подмены понятий. Мы привыкли искусственно надувать самооценку через подмену, например, говорить «я умный» вместо «я высокомерный», а это совершенно разные вещи.

После того как правда о себе узнана, необходимо научиться воспринимать ее спокойно, то есть без эмоционально, с пониманием и принятием.

Именно наличие без эмоциональной реакции, говорит о том, что человек уже не мыслит о себе как об идеальном субъекте, который должен быть каким-то определенным. И это важный момент, без которого трансформация или никогда не произойдет, либо будет длиться десятилетиями.

Поясню. Когда у человека пропадает стремление поддерживать в себе фантазию идеализированного себя (то есть сохранять форму, в которой человеку максимально безопасно), он сможет долгое время выдерживать эту правду о себе. То есть долгое время поддерживать ее наличие в памяти. Это первое. Второе, это то, что у человека освобождает энергия для необходимого изменения.

Откуда эта энергия берется?

Тут просто. Она не тратиться на аутоагрессию, на жалость к себе и т.д., и поэтому направляется на трансформацию.

Наша психика развивалась с самого рождения, и ее трансформация — это точно не быстрый процесс. Но в наших силах не растягивать его на десятилетия.

Поэтому, если вы решили что-либо изменить в вашей жизни, я рекомендую обратиться к специалистам, которые знают по каким законам живет внутренний мир. Это будет быстрее и эффективнее.

В обществе считается, что зрелость человека определяется его способностью брать ответственность, за выполнение тех или иных обязательств, которые он берет на себя. С этим утверждением сложно не согласиться, если не учитывать фактор стремления человека к социальному одобрению с одной стороны, и инфантильному желанию за счет другого решить свои жизненные задачи, с другой.

Что я имею ввиду.

Когда один человек не знает кто он такой: не знает, что для него хорошо, что плохо, где он поступил правильно, а где нет, одним словом у него не завершен процесс индивидуации, он попадает в зависимость от внешнего одобрения. То есть ему нужен другой, для того чтобы отражаться от него и понимать какой я.

И учитывая тот факт, что ответственный человек одобряется обществом, это слово стало орудием манипуляций, которым отлично пользуются другие люди, тем кому важно за счет другого решать свои задачи.

Что имеем в итоге.

Количество ответственности пред другими людьми, которое человек взял на себя, не говорит о его психологической зрелости. Напротив, если человек страдает от ее избытка, это говорит о противоположном, о его инфантилизме, о вере в то, что если он будет «хорошим» его мечты воплотятся в реальность.

Но существует и другая ответственность, та, которая дает возможность личности действительно психологически повзрослеть. Эта ответственность, проведет человека по пути индивидуации, к обретению индивидуальности, и заключается она в следующем:

- ответственность за генерирование собственных чувств;

- ответственность за то, что если я страдаю и мне больно, это я сам с собой делаю, и внешний объект здесь не причем;

- ответственность за инфантильный аспект своей личность (за желание чтобы все было «по-моему»);

- ответственность за то, чтобы увидеть цикличность повторения одних и тех же поступков.

«Брать ответственность на себя» в этих случаях, приведет личность к трансформации.

Прокрастинация – это акт веры в иллюзию, что кто-то придет и сделает за человека, его жизнь лучше.

Каждое утро у нас появляется определенное кол-во жизненной энергии, и от того куда мы ее направляем, зависит качество нашей жизни. Физический труд, умственная активность, на все это нужны ресурсы.

Внутренние конфликты, сокрытие правды о себе, не высказанные чувства, поддержание иллюзий – у всего этого тоже есть своя цена затраченной энергии.

И в тот момент, когда человек принимает решение отложить дела на потом, он либо не может признаться себе, что эта задача ему не нужна (скрывает правду о себе), либо инвестирует свою энергию в сказочный мир, где все сделают за него.

Проблема заключается в том, что энергия тратится в любом случае, и более того, на завтрашний день ее перенести невозможно. И даже понимая это, человек выбирает не делать.

«Ой как сладко верить в эту сказочную утробу»

Именно стремление человека в утробу, где все, о чем он может только мечтать исполняется, и не дает идти в развитие без сопротивления. То есть факт наличия во внутреннем мире элемента веры в это, не дает развить потенциал личности.

Если развеять эту иллюзию, человеку придется признаться себе, что надо начать учиться, надо начать разбираться в том, как устроен внешний мир, необходимо пройти через признание себя несостоятельным и неспособным удовлетворить свои потребности в данный момент. Придется признаться себе во многом.

Прокрастинация уходит, когда:

1. Мы честны перед собой

2. Иллюзии развеяны

Мы живем с искаженным восприятием себя, других людей и внешнего мира. И когда понимания реальности такой, какая она есть, хотя бы внутри самого себя, становится больше, прокрастинация уходит.

Человек видит в себе только определенные аспекты личности, осознавание которых не приносит боли, стыда и как следствие самонаказания. Разрешено видеть только то, что укладывается в рамки идеального представления о себе. Идеального – не значит «полезного», а значит безопасного.

Когда человек спрашивает: «Что вы обо мне думаете?» - он как правило ждет похвалы. Услышать правду о себе, он не желает. Потому что если это произойдет, то придется либо напасть на себя, либо на другого человека. Эта правда, породит внутри агрессию за несоответствие. А это не соответствие, подковырнет травму и память о боли.

Человек бежит от этой боли, которую испытал в детстве. Он верит в то, соответствие тому, что спасло его от родителей, будет работать и во взрослой жизни. Но почему-то боли становится только больше.

Почему так происходит?

1. Те аспекты личности, которые человек спрятал от себя, никуда не делись. Они так или иначе проскакивают в поведении, в реакциях человека. И вместо того, что признать их в себе, дать им место в своем сознании, и после этого как-то на них повлиять, человек продолжает наказывать себя за них, прятать, думая, что это сработает.

2. Взрослый мир отличается от родительского дома, тут действуют другие законы. И когда этот детский механизм поведения не срабатывает, человек испытывает боль, от того что его потребности небыли удовлетворены, и (внимание!) от того что плохо старается в своих попытках соответствовать этому идеальному образу.

То есть человек не мыслить тем, что может, что-то в его мышлении и восприятии внешнего мира не так, он говорит себе, что плохо старается соответствовать.

Пряча от себя собственные аспекты личности, человек создает себе еще больше боли, но упорно продолжает идти вперед.

Почему?

Потому что увидеть правду о себе для человека больнее, чем быть не реализованным.

Почему?

Потому что видеть правду о себе, человеку запретили родители и они же его не принимали за это. Получается, что родительские представления о себе, важнее, собственной жизни.

Прояснение отношений с другим – это всегда вопрос формы выражения своего внутреннего содержания и величины правды о себе, которое человек несет другому в контакт. И для того, чтобы оставаться в по-настоящему близких отношениях, необходимо учитывать оба этих параметра.

Подбор формы выражения, говорит о возможности человека видеть другого, понимать его, и учитывать его конфигурацию личности при донесении информации. Если мне человек дорог, я буду задумываться о том, как я скажу то, что выражает мое внутреннее состояние.

Не менее важна «правда о себе», и вот почему.

Есть два вида отношений между людьми.

Первый – это когда я самодостаточная личность и другой точно такой же. В этих отношения люди не являются функциями друг для друга, которые закрывают те или иные пустоты внутри психического пространства каждого, они просто вместе потому что им так интересней.

Второй – это когда люди друг для друга функции. Эти функции могут быть разными:

- её папа ушел из семьи, и поэтому ей важно иметь подконтрольного мужчину. А он не умеет жить вне контроля, его родители постоянного его контролировали, ему так безопаснее.

- он повышает самооценку за её счет, а она этим оправдывает свою неспособность в социальной реализации.

- можно долго продолжать.

Дак вот, в этих отношениях правда в своих внутренних состояниях часто ставиться на второй план, ради сохранения зависимых отношений. Но проблема заключается в том, что это создает напряжение, которое долго хранить в себе невозможно. И конфликты неизбежны, обесценивающие конфликты, обесценивающие другого как личность. Это обесценивание носит проективный характер, и по сути направлено на самого себя, потому что это не другой какой-то не такой, а это ты находишься в отношениях где тебе необходимо терпеть. Человек жертвует собой, и потом за это наказывает и себя и другого. Невозможность сказать самому себе, о себе же правду, приводит именно к такому результату.

Форма выражения и правда содержания – вот что необходимо для построения близких отношений.

Но чтобы смочь это привнести в контакт к другому, необходимо так общаться с самим собой, подбирая форму и говоря правду.